Cestovné

Všeobecné informácie
	Návštevná kniha
	Diskusné fórum
Monitoring stránky:

      Odkazy na iné stránky:  

 Máte svoju stránku a chcete tu  mat ikonku aj vy? 

 Nie je nič jednoduchšie 

 napíšte my mail na 

 miko_1@szm.sk a vieme sa 

 dohodnut.

             Moja ikonka: 

Baví sa ruský kozmonaut s americkým astronautom. Rus: „Vcera naši namalovali mesiac na cerveno!“ American: „A dnes tam naši dopísali bielym 'Coca-cola'...“

Stoja dve ženy v Českých Budejoviciach na zastávke autobusu a jedna sa stažuje druhej: „Včera som tu čakala na 16 a priletela 21.“

"Sedia dvaja černosi v pralese a pochutnávajú si na nejakom zablúdenom turistovi. Tu sa jeden z nich prihovorí tomu druhému: „To je inakšia bašta ako to, čo sme jedli v Košiciach, všakže pán inžinier!“ "

Letí veľké dopravné lietadlo. Kapitán sa pripravuje na pristátie. Keď z kontrolnej veže dostane povolenie na pristátie zrazu zbadá, že pristávacia drahá je príliš krátka. Nedá sa ale už nič robiť, musí sa pokúsiť o pristátie. Cestujúci dostanú príkaz zaujať bezpečnostnú polohu. Kapitán sa opatrne priblíži nad samý začiatok runway, aby využil čo najviac dráhy. Sotva sa kolesá dotknú betónu, kapitán začne brzdiť, čo mu sily stačia. Lietadlo brzdí, brzdí, až sa napokon na poslednom centimetri zastaví. Kapitán spokojne vylezie z lietadla a hovorí: „Sakra, tá dráha bola ale svinsky krátka!“ Potom sa rozhliadne po dráhe, pozrie napravo, potom naľavo a dodá: „Ale aká je široká!“  

Správa agentúry TASS: Dnes ráno havaroval na Ukrajine sovietsky raketoplán Buran. V jeho celodrevených troskách našlo smrt šest členov posádky, pričom další traja vyviazli s ľahkými zraneniami. Boli to – palubný kurič, stolár a nástenkár  

Letí Američan , Rus a cigán lietadlom, keď tu zrazu vypadne jeden motor. Lietadlo začne prudko klesať a pilot hovorí že sa musia zbaviť zátaže. Tak Američan a Rus v momente strkajú von cigáňa, v tom sa ozve boží hlas: " Stop žiadny rasizmus tu trpieť nebudem, každý dostane 1 otázku kto neodpovie správne letí...." Pýta sa Američana: "Kto zhodil bombu na Hirošimu?" " No my Američania..." "Správne !!!" vraví boh Pýta sa Rusa :" Koľko pri tom zahynulo ludí ?" "10 - 20 tisíc???" " No dajme tomu " odpovedá boh. Potom sa boh obráti na cigáňa a spustí " A teraz ty sviňa čierna vymenuj ich mená...!!!!  

Arabsky šejk si zavolal svojho tajomníka, aby mu zistil, aké auto ešte nemá vo svojej garáži. Ten sa vrátil a oznámil, že v NDR vyrábajú trabanta a ľudia naňho šetria 30 rokov. Ihneď si dal také auto objednať. Po čase, keď bol zase so svojim tajomníkom, hovorí mu: -Ten trabant musí byť vynikajúce auto. Zatiaľ mi poslali len papierovú maketu a ta dokonca aj jazdi.